О родственных связях принято достаточно много и часто говорить практически в каждой семье. Наши родные люди считают своим долгом не только поддерживать все наши начинания, но и пытаться руководить нашей жизнью, нанося непоправимую пользу своими действиями. Родственникам позволено то, чего мы не разрешаем ни одному другу или приятелю, многие из них настолько хорошо осведомлены о нашей жизни, что думают, будто имеют на неё особенные права, позволяющие проживать её за нас самих.
Самую большую сложность вызывают такие взаимоотношения, когда мы считаем, что «родных людей не выбирают», и что бы они ни делали, «мы в вечном долгу перед ними». Тогда чувство вины, которое становится главным мотиватором, заставляет нас впускать родных в свою жизнь и позволять вмешиваться даже в очень личные дела.
Как часто вмешательство близких помогает нам в жизни? А может быть мы ожидаем от них поддержки, а вовсе не жёсткого контроля и принятия решений за нас? Как в этом случае оградить себя от их вмешательства, и имеем ли мы право это делать?
Собственные границы и правила.
Расстановка собственных границ — одно из самых сложных дел на пути выстраивания отношений с родственниками. Как можно сказать «нет» или отказать тому, кто с детства отмечал с тобой праздники, дарил подарки, гулял в парках и знал про все неудачи и маленькие победы. Мы с самого юного возраста становимся заложниками иерархии отношений, установленных в нашей семье, и не каждому под силу убедить своих близких поменять что-либо в тот момент, когда мы перестаём быть ребёнком и начинаем сами управлять своей жизнью.
Кроме того, сложно менять правила, которые не один год успешно работают в нашей семье, потому что любые серьёзные изменения происходят через серию конфликтов и разрушительных моментов. Вот почему нам чаще всего проще смириться с уже существующим положением дел, нежели что-то менять и вступать в конфронтацию. А близким, в свою очередь, удобнее продолжать видеть в нас тех самых мальчишек и девчонок, которыми было легко управлять, так что они продолжают «вытаскивать» из нас детские реакции и эмоции, к которым они давно привыкли и которые им лучше удаётся понимать.
Расстановка границ и введение новых правил потребует от нас непременного контроля над собственными эмоциями, а также постоянного отказа «вестись» на провокации и продолжать действовать по заранее известному сценарию. Другими словами — наш запрет на вмешательство в личную жизнь непременно вызовет развитие бурной деятельности по возврату нас в позицию ребёнка, которого можно и нужно контролировать, и придётся быть к этому готовым.
Вмешательство братьев и сестёр.
Не стоит скидывать со счетов и тех, кто вмешивается в нашу жизнь не по принципу старшинства и большей мудрости, а потому, что от рождения живёт и взрослеет рядом с нами, считая себя вправе плотно участвовать в нашей судьбе. Наши братья и сёстры, не зависимо от того являются ли они старшими или младшими, учат нас не только «правильному» на их взгляд поведению в отношении родителей, но и вмешиваются в отношения с другими родственниками и даже нашими вторыми половинками.
Если спросить их самих, почему они поступают подобным образом, они искренне удивятся этому вопросу, ведь поведение детей — это имитация поведения взрослых, а если в семье принято вторгаться на личную территорию, значит дети будут это делать в отношении друг друга, копируя собственных родителей.
Чтобы не винить потом сестру в собственном разводе или не обижаться на брата за то, что он портит ваши отношения с мужем, нужно начинать работу по планомерному внедрению в их сознание того факта, что они не могут управлять вами, даже если им очень этого хочется, и они искренне уверены, что это абсолютная норма. Систематическое напоминание о том, что вы оба взрослые личности, которые могут сами решать, что и как делать в своей жизни, равно как и выстраивать свои собственные взаимоотношения с любым из членов семьи (даже если братья и сёстры не согласны с выбранной моделью поведения) рано или поздно даст свои результаты.
Нужно быть готовым к тому, что возникающие обиды и непонимание с их стороны пережить будет не так-то просто. Но если ваша конечная цель — это полная автономность в вопросах личной жизни, придётся использовать силу воли, чтобы противостоять тем, кто считает, что имеет право вторгаться в вашу жизнь для вашей же пользы.
Контроль за поведением близких.
Ещё один из сложных этапов, который будет необходимо пройти на пути к полной самостоятельности и независимости от мнения родных — это, как ни странно, взятие под контроль собственных тенденций к управлению близкими. Любое устойчивое поведение, которое принято внутри определённой группы людей (и семей в том числе) распространяется на всех участников, а значит, если среди наших родных принято слишком активно участвовать в жизни друг друга, мы тоже не являемся исключением из правил.
Раз уж мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, нам придётся начать с самих себя и личным примером показать, как это нужно делать. Кроме того, попытки вернуть нас в русло взаимного контроля может постоянно заставлять нас разрешать родственникам управлять нами в ответ на позволение делать это с ними.
Следить за своим собственным поведением в разы сложнее, нежели выявлять недостатки в поведении близких, так что этот пункт в списке мероприятий по установлению независимости от мнения родных может стать достаточно сложной задачей.
Жизненный опыт или «мы же тебе говорили».
Сложности могут возникнуть даже тогда, когда мы уже сообщили всем близким о своём намерении жить «собственным умом» и перестали позволять им нас контролировать. То, что они перестанут высказываться по поводу нашей личной жизни ещё не будет означать, что они пристально за ней не следят, выжидая момента, когда можно будет сказать: «видишь что получается, когда ты нас не слушаешь» или «а мы тебя предупреждали».
И если в этот момент мы будем сильно расстроены или действительно будем сожалеть о самостоятельно принятом решении, желание вновь вернуться к привычному способу разделения ответственности со своими близкими будет очень велико.
Ни одно обучение не обходится без проб и ошибок, так что тот факт, что самостоятельно принятые решения не всегда приводят нас к отличному результату, не должен нас останавливать на пути к независимости. А вот возврат к привычному и удобному распределению ответственности может стоить нам очень дорого и являться хитрой ловушкой, попавшись в которую мы уже не сможем выбраться на путь автономности.
Помочь нам может осознание того факта, что наши родные точно так же нарабатывали свой жизненный опыт, совершали промахи и не были застрахованы от ошибок. Так что их намёки на то, что без помощи со стороны мы не научимся «жить правильно» не имеют под собой достаточных оснований.
Сложные хитросплетения взаимоотношений между нами и нашими близкими приносят в нашу жизнь радость и разочарование, учат чему-то полезному и в то же самое время разрушают нечто важное. Научиться существовать рядом друг с другом, позволяя жить той жизнью, которая ближе каждому из нас — очень сложная задача, решить которую удаётся далеко не каждой семье, потому что позволить окружающим быть не похожими на нас и поступать так, как мы никогда бы не стали, очень и очень не просто. Главное всегда помнить, что за требование не вмешиваться в нашу жизнь в ответ придётся точно так же не вмешиваться в жизнь своих близких и с уважением относиться к их личному пространству.
1 111 просмотров
