Хорошо быть приятным человеком, которого с детства ставят в пример другим мальчикам и девочкам, в юности окружает множество друзей, а в зрелые годы родственники и друзья считают самым надёжным и верным товарищем. Мало кто задумывается, какую цену платят те, кто всегда готов прийти на выручку и никогда не откажет в просьбе.
Обычно про таких людей складывается мнение, что они просто обожают всем помогать и жить чужими заботами, а если лишить их такой возможности, они потеряют смысл жизни. На самом же деле каждому из нас присущ здоровый эгоизм и склонность к «экономии энергии», так что помогать очередному приятелю нас мотивирует отнюдь не жгучее желание жить чужими проблемами и мчаться на выручку в неурочное время.
Любое живое существо в природе нацелено на то, чтобы удовлетворить в первую очередь свои потребности: получить достаточное количество воздуха, еды, воды, сна и всего необходимого. В здоровом эгоизме есть природная целесообразность — он необходим для выживания, а если отдавать все свои ресурсы, не оставляя ничего для себя, то можно просто погибнуть.
Каждый маленький ребенок абсолютный эгоист ровно до тех пор, пока социум не начинает вмешиваться в его мировосприятие. Попробуйте отобрать у малыша яблоко или любимую соску, он будет бороться до последнего и громко кричать, требуя своего. Отчасти таким ребенком мы и остаёмся, где-то глубоко внутри себя понимая, что демонстрировать свой эгоизм не всегда уместно и одобряемо окружающими.
Что же заставляет нас отказаться от «любимой игрушки» в пользу другого человека? Почему мы запрещаем себе говорить «нет» и действуем вопреки собственным желаниям?
Адекватная самооценка, уверенность в себе и убеждённость в том, что человек достоин чего-то замечательного рождаются из простого детского понимания: «я хороший», «этот мир мне рад», «я достоин любви». С такими установками человек вырастает здоровой личностью без особых психологических проблем.
Но если малыш растёт в атмосфере равнодушия, отстранённости или жестокости со стороны родителей, то он вырастает с глубинными убеждениями, что он не достоин хорошего отношения, ведь если даже самые близкие люди плохо к нему относятся и не замечают, чего же ждать от остальных?
И вот человек, испытавший дефицит поддержки, старается восполнить его любым возможным способом. Сказать «да» для такого человека значит к кому-то психологически приблизиться, получить попытку заслужить одобрение и симпатию. Сказать «нет» — оттолкнуть от себя и снова оказаться в положении отвергаемого. Кроме того, подобные люди не умеют ценить ни свое время, ни свои силы, ни свои таланты, считая, что ценить их якобы не за что. Они готовы вновь и вновь жертвовать своими интересами ради чужого доброго слова, внимания или другого поощрения.
Неумение отказывать — это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в личность и, как водится, в детство этой личности. Именно низкая самооценка и «вредные» установки родом из детства побуждают нас всем угождать.
Когда невозможность дать отказ становится проблемой?
Нет ничего плохого в том, что мы время от времени готовы отодвинуть свои интересы на второй план и выполнить просьбы окружающих. В какой же момент готовность прийти на выручку превращается в опасную привычку подчиняться чужим мотивам и действовать вопреки своему желанию и интересам.
Какие «симптомы» нас должны насторожить и привлечь повышенное внимание:
— когда согласие выполнить очередную просьбу (работу) вызывает сильное эмоциональное напряжение, внутренний протест, а мысли об отказе — тревогу и страх;
— когда окружающие нашу безотказность используют для манипуляций, а ранее выполненные одолжения превращаются в наши обязанности, при этом мы ощущаем себя несвободными, как будто находимся в некоторой зависимости от них (чувство вечного должника);
— когда время, уделяемое лично себе и получению удовольствий, вызывает не радость и эмоциональный подъём, а чувство вины и тревоги (ощущение, что ты не имеешь на это право);
— когда у нас есть стойкое ощущение, что нас нельзя любить просто так, пока мы не заслужили это право, и мы должны постоянно доказывать своими действиями, что нас выбрали не зря.
Как научиться говорить «нет».
Если вы зафиксировали у себя похожие эмоциональные состояния, самое время начинать работать над своей самооценкой, параллельно тренируясь давать отказ и чётко говорить своё «нет».
- Всегда следует помнить о своих первостепенных интересах, знать, какие цели вы ставили в начале разговора или отношений (деловых, дружеских, приятельских). Постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.
- Твёрдое «да» следует отвечать в том случае, когда ваше внутреннее «Я» с чувством удовлетворения и истинным желанием помочь тоже говорит «да». Если же вместо спокойствия от принятого решения вы испытываете страх, неуверенность и неловкость (в случае отказа) нужно пересилить себя и всё же сказать «нет».
Если в первом случае вы принимаете решение с мотивацией «стремление к успеху», понимая, что за вашу помощь вы получаете необходимые вам выгоды (похвала, признание, чувство удовлетворение от возможности быть полезным), то во втором случае вами руководит мотив «избегание неудач», когда ваше согласие вызвано страхом неприятных последствий и упущенных возможностей в случае отказа.
- Нужно прислушиваться к своей интуиции, которая служит самым верным индикатором в принятии решений. Интуиция основана на нашем жизненном опыте и пережитых эмоциях, так что в случае, когда нужно правильно ранжировать ситуации (в каком случае лучше ответить «нет») главным критерием будет именно наше внутреннее состояние, а согласие следует давать только в тех случаях, когда наше «да» вызывает положительные эмоции.
Не стоит отчаиваться, если по началу вам не легко будут даваться отказы, ведь работа над самооценкой и поиск своего места в этом мире — задача не из лёгких. Не каждый может разрешить себе быть «неудобным» приятелем и «эгоистичным» родственником, но если засчитывать себе каждое новое «нет», как маленький шаг на встречу своему уникальному пути, двигаться в этом направлении станет гораздо легче.
Чем больше мы говорим «да» тем, кому хотели бы на самом деле отказать, тем чаще мы отвечаем «нет» самим себе, добровольно отдавая свои самые любимые игрушки и лишая себя заслуженного отдыха.
Пока мы сами не начнём заботиться об этом маленьком ребёнке внутри нас, мы не сможем заставить окружающих перестать использовать его наивность и неуверенность в своих корыстных целях. Даже если родители не смогли нам дать достаточно заботы и понимания, мы всегда можем это сделать сами и подарить себе ту любовь, которой достойны.
Автор текста: Елена Беляева
2 099 просмотров
