Смешные анекдоты (13 шт)

1. Студенты:

- Как дела?

- Всёздато!

2. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

3. Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

4.

5. Инструктор по вождению:

- Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

- Дева... Год Обезьяны...

6. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

7. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия…

8. Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

9. Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

10. Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

11. Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок".

12. На лекции. Профессор:

- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда ладно.

13. - А существуют таблетки от голода?

- Да, котлеты называются.