1. После корпоратива:
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
2. - Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
3. У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
4. 
5. Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты kаkаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты kаkаешь? Он сказал да! А раз каkает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!
6. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
7. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
8. У настоящего пессимиста стакан без дна.
9. Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
10. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12".
11. Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…
182 просмотров
