Причин и вправду миллион, просто мы отобрали самые бесячие.
1. В русских фильмах всегда и по любому поводу говорят шепотом. Приходится прислонять ухо к динамику, чтобы разобрать хоть что-то в этом долбаном сюжете.
2. Если режим шепота все же отменяется, то герои мгновенно переходят на истеричный крик. Далее весь фильм актеры шечпут-орут-шепчут-орут-шепчут. Ощущение — будто ты в сумасшедшем доме или на концерте Nirvana с Pixies.
3. Все русское кино — это пять или шесть кассовых актеров, что кочуют из фильма в фильм. За полгода даже от распрекрасного гения на экране начинает тошнить не по-детски.
4. Если герои фильма или сериала — москвичи, то они вне зависимости от места работы обитают в просторных, ухоженных апартаментах бизнес-класса.
5. Российская Федерация, если верить фильмам, состоит из двух миров: мегагламурная Москва с олигархами и Никитой Козловским и вся остальная Россия с лаптями и щами в них. Два полюса: «Москва-Сити» и Хацапетовка. А между ними — выжженное поле на 10 тысяч километров.
6. Иногда непонятно, о чем фильм, даже если ты досмотрел до середины. Перемотка на конец тоже не всегда помогает.
7. Тебя вечно преследует и другое ощущение необъяснимости: кто снимает такое кино и для кого?
8. Лица актеров и их речи преисполнены немыслимой важностью, которая никак не соответствует бюджету фильма и заявленной теме.
9. Персонаж в России — больше, чем персонаж. Если блондинка, то беспросветная помесь Пэрис Хилтон с Ксений Собчак. Если качок, то у него нитка слюны капает из угла рта и татуировка с опечатками. Если девушка-тинейджер, то ведет дневничок со стихами про суицид. Наши зрители, они что, без гипербол и трафаретов не поймут, о ком речь?
10. У нас 60-летние режиссеры и сценаристы снимают про жизнь 20-летних. А 20-летние — про жизнь в СССР.
11. В России действует паранормальная сила, которая финансирует в первую очередь тех режиссеров и продюсеров, которые напрочь обгадились и провалились в прошлый раз.
12. Скучнейший фильм, полный философского молчания, завывания ветра и распития водки просто как распития водки, но снятое громким именем, — это уже авторское кино.
13. Любой фильм здесь длится в два раза больше, чем того заслуживает.
14. Везде одна и та же музыка, как будто человечество изобрело лишь две ноты и один синтезатор.
15. Безнадежные ремейки вроде того фильма, где про редиску и поиски шлема. Авторы при этом во время съемок твердят, что это не ремейки, а оммажи.
16. Единственное, что в наших сериалах и фильмах умеют делать правдоподобно, — это материться. Но мат у нас запрещен!
17. Центральная тема любого кино — продакт-плейсмент. Фильм про печенегов и половцев немыслим без почтового дилижанса «Мейл.ру» и берестяной «Комсомольской правды».
18. Кстати, об исторической достоверности: то у них достоверность полная, то адаптация, то снято на основе. Авторское объяснение меняется по мере проката фильма и появления гневных отзывов.
19. За фильм становится стыдно уже на этапе трейлера. Причем стыдно почему-то зрителям, а не авторам.
20. Лайфхак: когда ты смотришь русский фильм или сериал, то, если поднапрячься, можно вспомнить американский фильм или сериал, который вдохновил автора. В большинстве случаев и напрягаться не требуется.
21. Что еще хуже, русские киноделы, не задумываясь, копируют иностранные шаблоны. В итоге наши продавцы обуви живут в двухэтажных хоромах и посещают психоаналитика, студенты учатся до сорока лет, а потерпевшие мчатся в полицию, где тотчас получают квалифицированную помощь.
22. Россия — страна уникальных представлений о жанрах. Только у нас комедия всегда несмешная, хоррор нестрашный, боевик похож на артхаус, а комикс-фильм — и не комикс, и не фильм.
23. Весь просмотр тупо считаешь зарплату актеров, сценаристов, операторов и тех, кто малевал спецэффекты. Потому что твердо знаешь: даже ты за такие деньги все сделал бы куда лучше.
590 просмотров
