В арсенале незатейливых развлечений взрослых из года в год первые позиции удерживает игра «спроси детей о том, кого они больше любят — маму или папу?» Даже малыш понимает, что каков бы ни был его ответ, это будет предательством по отношению к одному из родителей или просто ложью.
Зачем взрослые задают такой вопрос? Обычно, им всё равно, что ответит ребёнок, потому что при любом ответе можно ввернуть какую-то остроту и поддеть его родителей. Многие взрослые, пользуясь правом сильного, загоняют ребёнка в угол, из которого выхода два — солгать или молчать, как партизан, что бы ни случилось.
Те же правила люди подобного склада используют и в общении с более слабыми или лучше воспитанными взрослыми оппонентами. Пытаясь самоутвердиться за счёт собеседника или развязать затяжную дискуссию с целью выплеснуть собственный негатив и агрессию, они задают «опасные» вопросы, отвечать на которые лучше не стоит.
Как не попасться в хитрую ловушку «скажи мне честно» или «посоветуй, как друг»? Каких тем лучше избегать и ни за что не высказывать своё мнение?
Совет №1. Не поддаёмся на провокацию, если слышим: «Скажи мне, как психолог (медик, педагог, программист…).
Как только с нами начинают советоваться не как с личностью, обладающими профессиональными знаниями в какой-то области, знайте, нас пытаются поставить в заведомо невыигрышное положение.
Если собеседник свято верит в то, что вы достаточно компетентны в какой-либо области, он никогда не станет уточнять, что в данный момент ждёт именно профессионального ответа, он заранее уверен в вашем профессионализме и понимает, что ваш ответ на его вопрос непременно будет содержать ценную информацию.
Причины, толкающие окружающих на подобного рода игры, могут быть достаточно разнообразными. Самая безобидная причина подобных вопросов — это если ваш собеседник всего лишь хочет завоевать вашу симпатию и предполагает, что вам будет приятно проявить свою осведомлённость.
Однако, могут существовать и менее благородные причины: желание доказать вашу профессиональную несостоятельность (если собеседник заранее проконсультировался с кем-то, кого он считает более компетентным в вашей профессиональной области), попытка занизить вашу самооценку или даже высмеять уровень ваших знаний.
Не стоит растрачивать своё время и делиться секретами профессии, если обращённый к вам вопрос содержит в себе выше описанную фразу, лучше отделаться несколькими общими высказываниями по теме и не вдаваться в подробности.
Совет №2. Молчим, если нас просят оценить внешние данные.
Женщины — коварные создания, сначала они преданно заглядывают вам в глаза и умоляют оценить их новую причёску, макияж, стройность ног или фото в купальнике, а после получения долгожданной оценки поджимают губы, перестают писать забавные сообщения в социальных сетях и иногда даже здороваться.
Не все из нас умеют философски воспринимать критическую оценку своей личности, равно как и давать её в приемлемой форме. Полезным будет помнить, что любой человек, спрашивающий мнения окружающих о своих внешних данных, не достаточно уверен в себе (именно это и является причиной вечного поиска одобрения из вне), так что вступать на зыбкую почву обсуждения его внешности точно не стоит.
Чтобы не прослыть грубиянкой, к которой «ни с каким вопросом не подойди», можно запастись несколькими дежурными фразами из разряда: «мне нравятся самые разнообразные стили», «я считаю, что каждая женщина ищет свой образ, и это здорово»…
Совет №3. Растворяемся в пространстве, когда знакомая пара требует рассудить их спор.
Есть ли среди ваших знакомых хотя бы одна «итальянская парочка»? Это могут быть пылкие влюблённые на заре отношений или супружеская чета, прожившая в браке более десяти лет.
Не имеет значения, сколько времени существует подобная пара, главной отличительной особенностью подобных союзов является обоюдное желание публично выяснять отношения с привлечением «третейских судий» из числа друзей или даже случайных наблюдателей.
Не стоит брать на себя роль богини Фемиды и пытаться объективно оценить спорную ситуацию. Ваши знакомые давно выучили свои роли и их абсолютно не интересует, кто же из них прав на самом деле.
Такие артистичные натуры устраивают шоу для окружающих (в противном случае все выяснения проходили бы дома за закрытыми дверями) и предлагают вам роль громоотвода, плавно превращающегося в конце спектакля в«козла отпущения».
Чтобы не попасть в неловкую ситуацию, лучше всего ссылаться на нежелание принимать чью-то сторону и жёстко держаться выбранной позиции.
Совет №4. Обходим стороной коллег, которые спрашивают о том, как понравиться начальству.
Дружба на работе — очень скользкая тема. Ещё вчера вы пили чай с хлебцами и болтали с коллегами о предстоящем отпуске, а сегодня ты уже начальник отдела: бывшие подружки шепчутся за спиной и переписываются по скайпу, а ты с дрожью вспоминаешь, что теперь должна стать требовательной и строгой с теми, кто знает о твоих ссорах с любимым и проблемах с родителями.
Самая сложная ситуация возникает тогда, когда коллега под видом шуточного приятельского разговора пытается выведать у вас некоторые секреты вашего успеха у выше стоящего руководства.
В этой ситуации должно насторожить уже то, что коллега думает в этом направлении. Значит в её голове прочно укоренились мысли о том, что вы на особом счету благодаря каким-то ловкостям, трюкам или даже козням.
Кроме того, раз человек не высокого мнения о ваших моральных принципах, не стоит рассчитывать на его порядочность в ситуации конкуренции или совместной работы, в его картине мира «каждый так поступает».
Если к вам обращаются за советом подобного рода, лучше всего увеличить дистанцию со спрашивающим и показать, что вы не готовы обсуждать любые вопросы, не относящиеся к вашей непосредственной работе.
Совет №5. Никаких комментариев по поводу воспитания чужих детей.
Запомните, никогда не отвечайте на вопросы, касающиеся воспитания чужих детей. Даже если вы педагог с многолетним опытом работы, детский врач или работник социальной службы, едва заслышав вопрос из категории: «Я не слишком строго отчитала Ванечку?» «Это ничего, что Аня толкает детей на горке?» Разворачивайтесь и бегите не останавливаясь.
Ибо нет ничего хуже разъярённой мамочки, услышавшей о том, что её ребёнок не ангелоподобное существо, а воспитательные принципы далеки от идеала. Помните, у каждой мамы есть лопатка или скакалка, которую она может пустить в ход, а у вас — нет!
Если говорить о советах по воспитанию детей более серьёзно, то отвечать на подобные вопросы не имеет никакого смысла хотя бы потому, что один ваш совет не повлияет на всю систему, созданную мамой, в целом.
Если вы не хотите похвалить вашу знакомую за упорный труд, терпение, ответственность и доброту, то лучше молча улыбаться, наблюдая за её педагогическими маневрами.
Действительно, быть мамой очень не просто, и причин, по которым ваши знакомые мамы разрешают детям сыпать песок себе на голову, гонять голубей от помойки до карусели, нестись на самокате с диким ором, может быть очень и очень много. Если мама уже разрешила какое-то поведение себе и ребёнку, значит она верит, что это единственно верный путь и не нуждается в чьём-либо одобрении или критике.
Свой вопрос она, скорее всего, адресует не вам, а самой себе, как бы ещё раз убеждаясь в своей правоте.
Стараясь не задевать чувства других людей, мы спешим отвечать на их вопросы и давать советы, если нас об этом спрашивают. Но не стоит забывать, что половина из этих вопросов не требуют развёрнутого ответа или вообще призваны просто привлечь нас к дискуссии.
Иногда поверхностное общение о погоде и ценах на продукты помогает сохранить приятельские отношения лучше, чем жёсткая и бескомпромиссная правда.
Автор текста: Елена Беляева.
884 просмотров
