Иногда брак не заканчивается «жили они долго и счастливо», а приводит пару к разводу. У каждой пары свои причины на то, чтобы больше не жить вместе. Но любой, кто пережил подобное расставание, согласиться, что после того, как ваша семья распалась, у каждого остаётся неприятный осадок, невысказанные претензии и обиды друг на друга. Даже те, кому удаётся завершить свои отношения цивилизованно, признаются, что жизнь после развода на какой-то период обретает более мрачные тона.
Как не испортить себе и без того непростой период жизни после развода? Почему именно в этот момент мы совершаем наибольшее количество необдуманных поступков и действий, за которые позже нам бывает неловко или даже стыдно? Как не натворить глупостей в тот момент, когда мы наиболее уязвимы?
Не доказывать всему миру, что у вас «всё замечательно».
Именно после развода большинству из нас кажется, что все думают о нас, как о неудачниках. Поэтому мы с энтузиазмом бросаемся доказывать, что это не так — всё прекрасно, мы на подъёме и переживаем лучшие дни нашей жизни. Результатом таких демонстраций становится как минимум неудачная супер креативная причёска и чувство неловкости, которое испытывают знакомые при встрече с нами. Гораздо хуже обстоят дела у тех, кто для создания имиджа счастливого человека поспешно меняет работу, место жительства или набирает кредитов, чтобы сделать нелепые покупки. А после несёт убытки, сожалеет о своём поступке и начинает ещё острее осознавать, что окружающие смотрят на него с жалостью.
Так что любые перемены, которые вы хотите совершить сразу после окончательного расставания с партнёром, лучше обдумать хотя бы более трёх раз.
Не продолжать выяснять отношения.
Даже если очень хочется дорассказать своей бывшей второй половине о том, как он был не прав в некоторых вопросах, и назвать его самыми изощрёнными прозвищами, всё же не стоит этого делать. Если ваши отношения уже привели к разводу, вы тем самым дали понять друг другу, что ошиблись с выбором и не сможете продолжать близкие отношения. Так что пытаться прийти к какому-то компромиссу по спорному вопросу просто не имеет смысла, а продолжая оскорблять друг друга, вы не даёте себе возможности наладить свой эмоциональный фон и начать привыкать жить без взаимного общения. Ну а если в ваши отношения вовлечены общие дети, очевидным становится тот факт, что ваши ссоры не помогут ни наладить новый формат общения с детьми, ни показать вас с лучшей стороны перед ними.
Не спешить начинать новые отношения.
Больше всего конечно же хочется отыграться на том поле, где мы получили сокрушительное поражение. Так что для того, кто потерпел неудачу в создании семьи, скорейшая организация новой ячейки общества становится просто делом чести. Даже если мы обманываем самих себя, убеждая приятелей, что «теперь я замуж ни ногой» и «серьёзные отношения даже не рассматриваются», на самом деле побывать в «несерьёзных» отношениях, которые снова приведут в никуда, нам совершенно не хочется. Дело в том, что закончив неудачные отношения, мы не начинаем более здраво подходить к вопросу выбора спутника, а напротив торопимся заполнить пустующее место рядом с собой, хватая, «что под руку попадётся». При этом вероятность того, что наш необдуманный выбор станет тем самым счастливым лотерейным билетом, ничтожно мала. А вот шанс ещё сильнее разочароваться в представителях противоположного пола достаточно высок.
Не искать полную противоположность.
Казалось бы, если партнёр не оправдал наших надежд, следующие отношения нужно начинать с человеком, который максимально не похож на неудачный вариант. Однако такой подход может привести нас в ловушку под названием «волк в овечьей шкуре». Как только мы начинаем искать кого-то, опираясь на постоянное сравнение с образцом, мы зацикливаемся на паре-тройке особенностей личности, которые кажутся нам наиболее важными. Одновременно с этим сравнением от нашего внимания ускользают те малозаметные мелочи, которые указывают на схожесть нового персонажа с предыдущим героем. А так как никто из нас не застрахован от поиска «своего типажа», мы можем снова выбрать человека, который привлекает нас теми же поведенческими нюансами, которые будоражили наше воображение в прошлых отношениях. Да и сами мы не способны сильно измениться за небольшой период времени, так что новые отношения могут пойти по уже опробованному ранее сценарию.
Не манипулировать детьми.
Вроде все мы взрослые люди и понимаем, что как бы ни складывались отношения между нами, дети не должны страдать от этого. Но как только обиды, накопленные за годы брака, берут верх, бывшие супруги начинают использовать детей, чтобы иметь рычаги управления бывшим партнёром. Чтобы оправдать свои поступки такие родители обманывают не только окружающих, но даже самих себя, утверждая, что действуют только в интересах детей, ограничивая их общение с недостойным человеком. Конечно не так легко продолжать общаться с тем, кто сначала был вам очень близок, а теперь своим присутствием напоминает о том, что у вас не получилось создать крепкую семью. Но если вы действительно хотите помочь своим детям в этой непростой ситуации, стоит повнимательнее отнестись к тому, как вашей бывшей семье изменить привычную систему взаимодействия на новую.
Не делить друзей.
Каждая семейная пара за годы брака создаёт вокруг себя мини общество, в которое включает общих друзей и знакомых. Обычно после развода партнёры не только имеют претензии друг к другу, но и начинают делить друзей на «своих и чужих». Подумайте о том, как не просто было вам самим принять решение об окончании вашей общей истории. Так нужно ли требовать от других людей исправлять создавшееся сложное положение. Возможно, некоторые из ваших знакомых продолжат общаться только с кем-то одним из вашей пары, потому что их связывает давняя дружба. Придётся принять и тот факт, что вас могут не позвать на очередное мероприятие, чтобы не заставлять общаться с бывшим партнёром. Можно бесконечно обижаться на своих приятелей, но разумнее будет заранее обозначить им свою позицию, сообщив, что вы вполне спокойно отнесётесь к тому, что увидите своего бывшего спутника на вечеринке или напротив предпочитаете пропустить общую встречу, если он там появится.
Как бы странно это ни звучало, но развод всегда запускает новый этап развития нас, как личности. Мы начинаем много думать и анализировать, пересматриваем своё отношения к вопросам устройства семьи, заново учимся планировать свой бюджет и управлять финансами, узнаём нечто новое о нашем окружении и учимся справляться со стрессовой ситуацией. И если нам удаётся выйти из «после разводного» периода без значительных потерь, можно считать развод очередным полезным уроком, а не итогом нашей недальновидности и невезучести.
Автор текста: Елена Беляева
1 401 просмотров
